Здорово сходили в воскресенье погулять с друзьями) Стас предложила порисовать мелками, сгоняла в другой район за ними, пошли в какой-то двор рисовать))))

Фоточки:

и другие...

(фотки кликабельны))

---

Стишки

нашла у подруги в заметках такой офигенский ништяк. Читать громко и с выражением

Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин
14 126 14
132 17 43.
16 42... 511
704 83.
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 105
2 00 13
37 08 5
20 20 20 !

Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2247

Частушки:
117 117
19 9 5!
117 117
48 35

---

Вот и лето пришло...а я сижу и сопли на кулак наматываю
хочется пойти гулять, да и в общем-то и не с кем...круг друзей и приятелей очень сильно сузился, и немудрено. За последний месяц я либо поругалась, либо перестала общаться с немалым количеством людей. Хотя их друзьями назвать было сложно) и не чувствую никаких мучений, угрызений совести, острой нужды позвонить им...так себе люди были)
поэтому сижу и успокаиваю себя, что я не иду гулять потому что болею, а не потому что все, с кем я могу погулять, заняты)


и напоследок, я хочу себе такой балкон:

---

так получилось, что все приятели и подруги из школьной компании младше меня на год-два...
боже мой,какие же они все еще дети с их юношеским максимализмом (можно подумать,у меня его нет xD) отказала девушка - впору вешаться, бросил парень (гавно так парень,скажем прямо) - она больше никого не полюбит и вообще все ее используют >.<
детсад)

---

Я маньяк...
увидела,что под столом пыль,решила пропылесосить ее,заодно и всю квартиру...сделала, увидела что пол в коридоре в пятнах,помыла пол...зашла на кухню,увидела грязную плиту,вымыла...а еще всю кухню вообще...всю пыль вытерла, протерла наконец-то подоконники, полки в ванной, стиральную машину и так далее...))))

---

У меня есть кыть)
кыть любит спать, есть и мяукать. Кыть носит носки и трусы из сушилки и прячет их за телевизор. Кыть громко мяучит в микрофон в скайпе. Кыть шумное и бешеное существо. Но кыть громко мурчит, ласкается и любит,когда ее гладят. Кыть зовут Тотошка и выглядит она вот так:

@темы: кошки

---

Они говорят,что мне нужно получить образование психолога. Якобы так мои бесценные советы станут еще лучше.
Зачем? Я и так прекрасно управляю ими. Моими милыми марионетками.

Вот как-то так)

---

This is epic fail
я опять доигралась...
мы в одной компании с отличным парнем, добрым,умным,отзывчивым и все такое...мы хорошо друг к другу относимся, хотя раньше не особо общались, вместе сходили в поход,все супер,хорошие друзья...
я давно стала замечать,что он ко мне неравнодушен,но не придавала этому значения, мне это скорее льстило)
и вот,он меня позвал в кино...подумаешь кино, скажете вы. но это не спроста все,блин...поход в кино с парнем, который проявляет свои чувства, обязывает ему ответить взаимностью,блин...не то,чтобы прямо обязывает...но вот предположим,согласилась я с ним пойти...значит он будет думать,что я и встречаться-то с ним не против, а я не хочу. а когда я ему это скажу, обидится,потеряю друга...да и кино чаще всего оказывается ужасно неинтересным. а походы в кино на последние места для поцелуев как-то потеряли для меня свою романтику
он конечно и хороший и все такое, но он меня на 2 года младше, а также кавказских кровей и мусульманин...(я ничего не имею против других национальностей и религий,вопрос в том,что менталитет у нас разный, будем общаться ближе - не сойдемся 100%)
да и пробовать не хочется...он для меня просто друг,ничего больше...и таких друзей,ничего больше, которые были бы не против со мной встречаться, хватает, но среди них нет того единственного
ох как несправедлива эта жизнь >.<

---

кажется меня угораздило заболеть в самом начале лета...
и кажется у меня температура

---

Ура,поздравили препода)
приехали все в 10 утра,а он должен был приехать к 3 после приема экзаменов...ну мы стали готовиться, решили на ватмане нарисовать ему плакат...надыбали красок, кистей, мелков восковых, стали рисовать)))такой прикольный вышел)))теперь висит у него в кабинете,будет вспоминать)
потом съездили в магазин,купили два торта, 5 шариков с гелием (блин,я так боялась,что отпущу их,они улетят, а меня будут бить за то,что я потеряла шарики >.<))) и в экспедиции большой плед с мишками (сначала хотели фляжку для спиртного,но плед это так мило))))
приехали обратно,попросили ключи от его лаборантской, заперлись там и стали ждать...ждали мы где-то часа 2, ибо он еще куда-то мотался...
сидим значит, палим дорогу,по которой он должен ехать...и тут слышим, как ключ поворачивается в замке, рванули к двери, схватили плакат, подарки...он заходит, мы хором:"С днем рождения,Иван Васильич!!!" он так перепугался,что минут 5 отходил...)))))))
а потом так мило пили чай с тортом)))
надо сделать это доброй традицией - поздравлять его с днем рождения)

P.S. и вообще,как-то печально, что теперь комментариев все меньше( когда нужно внимание для восстановления душевного равновесие, его обычно становится по минимуму(
наверное, посты неинтересные) постараюсь в другой раз написать что-нибудь эдакое)

---

завтра,то есть уже сегодня,поедем поздравлять препода по биологии с днем рождения)
хороший дядя,как папа всем стал уже давно)


Захожу в свою комнату и вижу ее. Она в красном, этот цвет идет лучше других,поэтому она всегда носит его. Кожаный ремень легко перехватывает ее тонкий стан, от этого ее формы выглядят еще соблазнительней. Я не могу удержаться и прикасаюсь к ее гладкой коже, которая пахнет моими духами. Мы знакомы уже год, но я не могу сказать, что изучила ее полностью. Иногда я ненавижу ее, иногда люблю, но никогда не бываю к ней равнодушной. У нее взбалмошный характер, часто растраивается, любит, чтобы все слушали только ее, иногда мстит мне и даже делает больно. Впрочем, я умею затыкать ее. И вот, я даю ей волю, касаюсь ее своими пальцами, она стонет - то ли от удовольствия, то ли от боли. Я знаю, как надо с ней обращаться, чтобы заставить говорить то, что я хочу услышать. Я знаю ее маленькие недостатки, но не собираюсь их корректировать, я люблю ее и такой, мою бас-гитару)))))

---

попали под дождь,прятались вчетвером в старой телефонной будке)

---

И снова очень из души.
Было бы приятно,если бы кто-нибудь прочитал)

Ангел-хранитель

Закатное солнце плавно скатилось по небу и уступило место луне, но я так и сидел, не включив свет. Из-за летней жары пот струился крупными каплями по лбу. Я не чувствовал этого, меня била холодная дрожь. Трясущимися руками я подносил сигарету ко рту, затягиваясь и не выдыхая дым. Всего за пару часов я выкурил около трех пачек и не собирался останавливаться на достигнутом. У меня такое первый раз. Это чувство едкого страха, липко-отвратительное, тянущее свои мерзкие щупальца прямо в душу, оно обхватывает сердце и легкие, сжимает их так, что можно умереть. Не страх в чистом виде, но смешанный с безысходностью. Когда не знаешь что делать, куда бежать, когда ничего уже не вернуть.Остается лишь курить одну за одной.
Я посмотрел на телефон и еще раз прокрутил в воспоминаниях последние пару часов. Я позвонил ей просто так, от скуки. Мы не общались пару месяцев, с тех пор как я сказал ей, что мне не нужна ответственность отношений. В общем-то я и не думал о ней все это время, у меня были дела поважнее. Она тоже не давала о себе знать. Так и прошли эти два месяца. Не сказать, чтобы я скучал именно по ней, скорее по ее телу, в котором она отказала мне в тот последний раз. Подумав:"Попытка - не пытка", я набрал ее номер. Гудки,гудки,гудки. Трубку не брали довольно долго, и после каждого гудка хотел положить ее. Наконец, прозвучал голос, но не ее: "Алло". Это была ее подруга. Я почувствовал волнение и спросил:"А Катю можно?". Она помолчала и сказала каким-то странным голосом:"Ее нет". А затем добавила:"Она умерла" и повесила трубку.
Минут пятнадцать я так и сидел, слушая короткие гудки, не понимая, что происходит. Потом я почувствовал на губах что-то мокрое и соленое. Слезы. Я плакал, сам того не осознавая. Когда я понял это, слезы покатились еще сильнее, меня стали сотрясать рыдания. Я просидел так еще столько же, слыша в голове голос, повторяющий:"Она умерла". Этот безысходный страх сковал меня. Я дергал себя за волосы, кричал, бился головой об стену. В итоге я в изнеможении привалился к стене, медленно сползая на пол. Слезы кончились, от криков пропал голос. Но боль в душе осталась.
Я чувствовал себя чудовищем. Я бросил ее, хотя она любила меня больше жизни. Мне просто стало с ней скучно. В тот вечер она рыдала в трубку точно так же, как я сейчас, но я не чувствовал ничего. Ни жалости, ни сочувствия, ни ощущения того, что я последняя скотина на свете. И сейчас мне гадко это вспоминать. Она умерла. Ее больше нет. Нет ее светлой улыбки, шуток, рассказов о друзьях, которые я так не любил. Но теперь мне больше всего в жизни хотелось их послушать, увидеть ее лицо, прикоснуться к ее волшебным волосам, погладить холодные руки. От этой мысли я снова заплакал.
Когда рыдания затихли, я снова позвонил. Трубку не брали. Я звонил еще и еще, но ответом мне были лишь длинные гудки. В последний раз набрав номер, я снова услышал голос подруги. Всхлипывая и запинаясь, я произнес:"Правда...умерла?", после чего слезы снова покатились по щекам. Девушка коротко произнесла:"Да" и бросила трубку. Страх и безысходность сжали еще плотнее, я закричал от боли, которая была в моем сердце.
Сейчас мне было все равно, что я мужчина и не должен так себя вести. Я ненавидел себя за то, что поступил с ней так, что заставил ее страдать тогда. Ей было так же больно с тех пор, как я бросил ее и до тех пор, как она сказала мне, что не может говорить со мной без страданий. Это был наш последний разговор. Мне казалось, что я причина ее смерти, что мой поступок подорвал ее здоровье и свел в могилу.
В тот момент я будто потерял что-то очень важное. Ангела-хранителя. С пушистыми крыльями, в белых одеждах и нимбом над головой, от которого лился всепрощающий свет. Ее душа охраняла меня от бед, ведь с тех пор, как мы с ней познакомились, я не попал ни в одну серьезную передрягу. Она была тем, без чего я не смогу жить. И я потерял ее.
Какая же я тварь. Ненависть и отвращение к себе пронзили меня от макушки до пальцев ног. Только теперь я понял, как важна и дорога она была для меня, но было уже поздно.
Слезы высохли, я сходил в ближайший ларек и купил блок сигарет. Вернувшись домой, я сел на кухне, поставил перед собой пепельницу и курил одну за одной, вспоминая ее. Понять я ее так и не смог. Сначала она казалась очень милой, потом простой, потом глуповатой. На самом деле в ней жило ее особенное волшебство, она смотрела на людей своими большими черными глазами, как на интересные книги, а на мир как на библиотеку. В душе я смеялся над ее наивностью, неприспособленностью к жизни. Но только сейчас, подняв из памяти каждое ее слово, я понял, что она знала больше меня. Будто прочитала как минимум половину этой библиотеки, не собираясь останавливаться на достигнутом. В то время как я изучил поверхностно всего пару томов.
Я просидел так до рассвета, а точнее до последней сигареты. Она не любила, когда я курил. Ругала меня за это. А я считал, что она еще совсем ребенок и не понимает, что это всего лишь безобидная привычка. Но она мой ангел-хранитель. Может быть я не умер бы от рака легких. Но она чувствовала, что на мою голову может упасть кирпич, когда я пойду за сигаретами. Или какой-нибудь псих убьет меня, когда я выйду покурить на лестничную клетку поздно вечером. Звучит смешно, но ведь это могло оказаться правдой. Я посмотрел на пепельницу, полную окурков, и на бычки на столе, и мне стало гадко. Ей не нравилось курение, а я устроил ей поминки сигаретами.
Весь день я промотался по делам, не чувствуя ничего. Я просто смотрел прямо перед собой, широко раскрыв глаза, словно загипнотизированный. Иногда мне казалось, что я вижу в толпе ее волосы. Самый лучше волосы в мире. Их цвет не поддавался определению. Они были то светлыми, то темными, с неизменной выбеленной прядью на затылке, по которой я узнавал ее, когда она стояла ко мне спиной. Иногда она красила пряди в немыслимые цвета, но всегда оставляла большинство волос натуральными. От них пахло теплом, добром и легкими цветочными духами, которыми она иногда пользовалась. Я любил окунаться в них, целуя ее макушку, а она тихонько смеялась и прижималась ко мне все сильнее. Но я потерял ее. Больше ее нет.
Проходили дни. Я звонил ей, но телефон молчал. Я ездил к ней домой, караулил у подъезда в надежде встретить ее целой и невредимой. Один раз я увидел ее маму и хотел было подойти к ней, но тут заметил, что она вот-вот расплачется и понял, что это бесполезно. Тогда я стал бродить по тем местам, где мы с ней были. Прошел по каждой улице, посидел на каждой скамейке, зашел в каждое кафе, вспоминая ее слова, ее голос, ее улыбку. Иногда я бродил и разговаривал с ней на ее любимые темы. Я понял, что во многом она была права, когда я спорил с ней. Мне даже казалось, что она отвечает. Я поворачивался, надеясь увидеть ее, но перед глазами была лишь пустая улица. На глазах наворачивались слезы. Мои друзья были знакомы с ней, порой я спрашивал о ней. Помнят ли они, как она засмеялась, что сказала, как посмотрела. Они смотрели на меня как идиота, но им было не понять.
Я бросил ее полгода назад. А ведь мы могли бы быть счастливы целых полгода. Она бы не умерла. Чувство вины обгладывало меня до костей. Мне снились кошмары, в которых я говорю ей:"Я больше не люблю тебя" и втыкаю в сердце ржавый кухонный нож. От таких снов я просыпался в холодном поту и остаток ночи смотрел ее любимый фильм - "Престиж". Об искусстве иллюзиониста обманывать зрителей, заставляя их поверить в то, чего нет на самом деле, и искать разгадку фокуса в глубине, хотя она лежит на поверхности. Так прошел месяц.
Однажды я шел по нашей с ней любимой улице. В ушах играла ее любимая музыка. Я просто шел, представляя, как ее душа идет рядом со мной. Теплый ветер мягко шелестил листву, которая не давала солнцу ослепить глаза. Сильный порыв - и я почувствовал аромат ее духов. Закончилась песня, и я услышал ее смех. Меня заколотила дрожь, но я запретил себе любые надежды и пошел дальше. Но тут что-то заставило меня повернуться, и я увидел ее на площади через дорогу.
Она была такой же как и всегда. Счастливой, немного сумасшедшей. Волосы развевались на ветру, она улыбалась и щурилась на солнце. Ее спутник, высокий парень с темными волосами и добрым лицом, что-то сказал, они оба засмеялись, он поцеловал ее. Их поцелуй длился довольно долго, а я все это время не мог понять, сон это или реальность. Я не верил своим глазам. Она была жива.
Она взяла его за руку, он подхватил рюкзак со скамейки, и они зашагали вдоль фонтана. Брызги воды радовали ее, а набирал воду в ладони и поливал ее. Пара носилась по площади, смеясь и крича. Побегав, они рухнули в объятья друг друга.
В них было столько любви и нежности, что я позавидовал. Мое сердце бешено колотилось от осознания того, что с ней все в порядке. Словно камень свалился с души. Страх и безысходность ослабили свою хватку, а затем и вовсе испарились. Чувство вины стало менее горьким на вкус, когда я понял, что она жива и счастлива. Я хотел было побежать к ней, сказать что-то. Но потом понял, что приближаться мне к ней нельзя. Это она сказала подруге ответить мне, что умерла. Она хотела дать понять, что умерла для меня. Чтобы я исчез из ее жизни. Она имеет на это право, после того, как я поступил. Теперь она стала ангелом-хранителем этого парня, а мне ничего не остается, как следить за ней. Это самое меньшее, что я могу для нее сделать, чтобы отдать ей долг за любовь, подаренную мне.

---

Мда, просто прекрасно...
люди просто добивают один за другим...
парень подруги достал ее, она мне пожаловалась, а я высказала все, что думаю о нем...причем она со мной согласилась...на следующий день она во время ссоры с ним скинула ему нашу переписку, где я поливаю его всем чем можно...сегодня они расстались (или кто там кого бросил, понятия не имею) и тут же ее парень нашел повод прикопаться ко мне, что я видите ли "добилась чего хотела, могу сосать у бомжа" (бегу и падаю, бля) и так день ни к черту, а тут еще этот имбецил...
просто хочется расплакаться от чувства беззащитности...

вот песенка хорошая:

---

Сходили с Аней на "Принца Персии" (несколько лет назад все игры перепрошла по многу раз, долго зависала на форумах на эту тему)
в общем-то приличное кино, однако все сюжеты игр намешали в один,прибавили восточной мудрости на тему семейных уз и приправили шуточками в духе американский боевиков. И они дали принцу имя...зря. Вся фишка была в том,что имени у него не было, его всегда звали принцем)
но в целом порадовало, особенно актер, сыгравший принца)

---

Есть такие люди (я знаю даже 3х), которые могут годами жить одной проблемой, не меняя что либо. Сначала тебе их жалко, ты понимаешь их, сочувствуешь, даешь советы, которым они обещают последовать. Через какое-то время уже просто умиляешься все этому, слушаешь в пол-уха (читаешь одним глазом)...но потом, когда понимаешь, что человек уже год или больше носится с одной проблемой, что слова о ней уже повторяются, становится скучно, даже неприятно. И ведь решить-то ее не такая уж и большая трудность, все в их руках, просто нужно сделать над собой усилие, разрубить некий узел и с улыбкой встретить новую жизнь. (Сейчас все подумали:"легко сказать". Я знаю, что нелегко, но знаю, что возможно. Я-то через это прошла, а я слабее многих.)
Однако когда ты скажешь им это, они начнут описывать свое безусловно "тяжелое" положение, (хотя на самом деле просто маятся дурью), говорить:"а вот ты бы на моем месте тоже ничего не сделала...", "вспомни себя в такой ситуации" (на чужих ошибках учиться надо). Это, вот честное слово, выглядит как будто есть у человека одеяло. Старое такое, противное, колючее, воняет, в нем клопы живут.Но он все равно спит под этим одеялом, непонятно почему. Наутро обязательно скажет своему другу, что невыспался, потому что одеяло плохое. Но если сказать ему:"Купи новое","Постирай","Вытряхни клопов", то он замашет руками и заорет:"Тебе не понять", "У тебя такого одеяла никогда не было, ты не знаешь что это такое", "Мне это одеяло от прабабки досталось, я его очень люблю и без него не могу" и тэдэ и тэпэ.
Они даже не представляют как смешно выглядят.

---

а у нас сыро и холодно
сижу пью чаек мой любимый, гринфилд с карамелью))))

---

сдала, на 5
перед экзаменом подошла класснуха и сказала,что мне надо вытянуть билет с верхнего левого края...
зашла,вспомнила,что она сказала и вытянула тот билет,который хотела)
подготовилась,стала отвечать...и меня одна тетка начала валить...она у меня ведет русский, и в ней всегда была какая-то надменность по отношению к ученикам. ей будто с дураками проще,потому что на их фоне она выглядит умной. а я и на уроках периодически ее подкалываю по поводу ее безграмотности,вот она мне и решила отомстить. в конце она сказала,что у меня много речевых ошибок,крайне хотелось набить ей лицо)
ну сдала и сдала,слава богу

---

вот кстати фотка с типа Деппом (на самом деле это Станислав из Мурманска))))


(кликабельно)

---

завтра сдавать литературу...
а я вот ну нихренища не знаю!